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Perché si è infelici quando hai una famiglia,un lavoro,una casa,pochi amici ma giusti??insomma nn mi manca nulla!!eh si la classica frase “ritieniti fortunata che in giro ci sta di peggio”!!e cosi abbassi la testa e continui con questa vita…mille pensieri,mille sensi di colpa…mille domande ma xke stai cosi?hanno ragione che ti manca??mi manca essere e fare qualcosa di gradevole x me stessa,qualcosa che mi appassiona,qualcosa che nonostante i miei problemi di salute vado avanti con il sorriso ,anzi ridendo a bocca aperta x la felicità!!!sono 24anni che faccio un lavoro che mi ha distrutto psicologicamente…un lavoro che i miei hanno fatto di tutto x farmici lavorare…hanno buttato in un cestino il mio sogno di studiare moda,anche se nn lo hanno fatto x cattiveria,ma alla resa dei conti nn hanno creduto in me,nn mi hanno dato la possibilità!!adesso ne ho 45 e nn lo sopporto piu…ho la nausea x questa situazione!!mia sorella mi dice che sono io la causa di questo malessere,che sono io che devo scegliere di cambiare!!!ma mi dite come si fa?ho due figli da mantenere…un mutuo…tante spese e cosa più importante nn si trova un lavoro dove abito io…un piccolo paesino dove i migliori posti sono tutti gia occupati!!!nn ce la faccio piu mi sto deprimendo cosi tanto che la mia testa nn riposa mai x le mille domande che mi faccio ogni santissimo giorno…NN CE LA FACCIO PIU!!!
Sono esausto di vivere così voglio rendermi felice, vivere le emozioni mancate da bambino e da adolescente sentire l’amore e essere contento e solare con il mondo, perché tutto questo? Perché penso che sia la cosa che abbiamo desiderato tutti, ma ad un certo punto della vita qualcuno se ne dimentica di quanto possa essere stupenda essa.
Non so cosa fare, ma voglio arrivare a quello che ho sempre desiderato e per quanto possibile aiutare in primis i miei fratelli e poi se lo permetteranno anche i miei genitori.
Detto ciò penso di essere un ragazzo genuino con dei lati che non conosce magari per il semplice fatto che sono talmente spontanei e senza filtri che non potrebbe fare altrimenti.
C voglio una personalità è una famiglia solida, poi piano piano mi darò le mie risposte senza troppe preoccupazioni esistenziali che non fanno altro di mettermi paletti inutili con conseguenza di rimanere sempre nello stesso punto.
Quello che dicono gli altri è puramente frutto di una loro ideologia, frustazione o insicurezza; cosa che non deve toccarmi assolutamente essendo che fino ad ora con le persone mi son trovato bene, ora voglio un risvolto e non farmi più uscire quella vocina che dice di non potercela fare o avere paura di risultare in un qualche modo strano, tutte date dalle condizioni insane familiari senza aver mai avuto un punto di incontro.
,Mi sento di poter dare al mondo qualcosa e tutto ciò mi fa stare bene, ora basta ripensare a cose passate perché la vita è in questo momento dando un occhio al futuro! Tranquillità, confidenza e buona maturità emotiva per poter affrontare le cose come ho sempre fatto, ok che è un periodo dove sento di non saper affrontare le cose come prima, ma ci vuole solamente tempo; sicurezza di potercela fare è importante poi è normale che c’è la possibilità di “aver paura” per una specifica cosa, ma è normalità come son sempre riuscito ad affrontarle prima, perché non dovrei ora?Detto ciò ora senza fretta senza stare lì a pensare tutto il giorno, troverò la stabilità come ogni persona desidera fare.
Sto lottando con il DOC da contaminazione qualcuno a esperienze??ho scoperto di averlo nel 2012 ero sotto farmaco ma neanche quelli mi hanno fatto uscire…ancora sono in terapia ma sono bloccata lotto ogni secondo contro questo mostro che mi rende infelice arrabbiata con me stessa, nervosa,o la testa invasa da nn saprei contarli da quanto pensieri la affollano…paure..confusione,mi sembra di non essere io ma sembro esterna alla realtà che sto non vivendo..nn so più chi sono e dentro di me o un malessere inspiegabile..mi sento come una bambina indifesa ..al centro di un cerchio che gira ad altissima velocità…ed io nn trovo via d’uscita..le ossessioni e soprattutto le compulsioni mi stanno distruggendo dentro come persona..facendomi sentire inutile..e anche fisicamente e come se portassi un carico enorme sulle spalle ogni secondo senza mai posarlo per concedermi riposo…mi sento in colpa per tutto.. soprattutto per il mio passato….tante volte desidero perdere la memoria e cominciare da zero…senza giudicarmi o incolparmi,so che il mio passato mi a reso anche quella che sono Oggi..ovvero la mia ipersensibilità e il capire profondamente gli altri…ma ancora non so come lasciare andare eventi che mi hanno segnato nonostante ne abbia parlato..non riesco a essere docile con me stessa..mi bacchetterei continuamente..non mostro questo mio lato così oscuro.. perché non voglio esserne vittima o sentirmi dire poverina,ma piuttosto compresa..cerco di mostrare sempre quella che ero prima di conoscere questo mostro di DOC invalidante e invivibile..ero ma lo sono ancora espansiva solare estroversa,niente dei dolori più grandi che o avuto Nella mia vita mi stanno uccidendo come lottare con questo mostro del DOC…o iniziato la TCC.. terapia cognitiva comportamentale…e dura e sono bloccata ..sento di ESSERE come una bambina che ha bisogno di essere rieducata…ma e dura quando hai acquisito cattive abitudini da DOC…e una lotta estenuante tanto a volte da voler chiudere gli occhi per non pensare più e nn avere più quell’ansia che sento come una punta continua nel cuore e nella bocca dello stomaco continuamente..da nn darmi pace e tregua…solo nei miei momenti solitari posso esprimere questi miei inquietanti pensieri.. perché non voglio ESSERE un peso x chi amo..e nn voglio si preoccupino per me…desidero vederli stare bene non saperli in pena per me..vorrei davvero trovare la soluzione che mi aiuti a vincere questo mostro…ma mi sento così impotente tante volte..da cedere al suo volere..sapendo che starò male cmq..mi sembra si sia rotto qualcosa dentro che voglio sistemare…ma come come…grazie anche solo per l’ascolto avrei voluto scrivere di più…ma x ora grazie…di esserci anche solo per leggermi..
Sono stanca.
Vuota.
Finita.
Mi sono persa, non so chi sono, non so dove sono o dove sto andando. Ho passato la mia vita a pensare di non essere abbastanza, sono andata in terapia 4 anni per cambiare le cose e sicuramente qualcosa è cambiato ma io non so più cosa voglio fare “da grande”. Niente mi appassiona, anche la danza (mia migliore amica per anni) non mi sembra più così importante. Ho studiato, mi sono formata, ho fatto esperienza e nonostante questo nessuno mi richiama dopo aver mandato il cv. Ora ho perso la voglia, l’entusiasmo e mi sento come se non riuscissi più a trovare il famosissimo ikigai. Dobbiamo davvero avere tutti uno scopo nella vita per essere felici?!